Una carta abierta a los días temáticos en la escuela de mi hijo

Una carta abierta a los días temáticos en la escuela de mi hijo

Eres un astuto hijo de puta, te lo daré. Siempre aparece cuando menos lo espero, a pesar de que una nota arrugada en la carpeta de mi hijo me alertó sobre su enfoque, intercalada entre las páginas del pedido de libros y la hoja de inscripción de PTO Carnival:

¡El miércoles es el día de la playa hawaiana!

¡El jueves es el día de vestir como un superhéroe de lectura!

¡El lunes es el día de los pijamas!

¡El viernes es sombrero, gafas de sol y una prenda de vestir en un color que garantizamos que su hijo no tiene el día!

Veo esa nota, y mis intenciones hacia ti son buenas. Pienso para mí, Realmente debería sacar un par de gafas de sol a pesar de que es pleno invierno. Realmente debería establecer un recordatorio para este día de superhéroes, porque llevará un tiempo armar un disfraz. Realmente debería asegurarme de que el par de PJ de mi hijo que se ajusta y no parece que las ratas lo hayan masticado esté limpio.

Pero la cuestión es que tengo un trabajo, una familia, amigos y una vida que no gira en torno a satisfacer tus extraños caprichos, Día del tema. La verdad honesta es que no estoy interesado en ti.

Y luego, de alguna manera, justo cuando felizmente me he olvidado de tu existencia, y me siento bastante bien de que los niños estén despiertos a una hora razonable, desayunando y en camino para tomar el autobús, mi hijo levanta la vista de su tostadas de mantequilla de maní y pregunta: “¿Qué me pongo para mi disfraz de superhéroe hoy, mamá? Tiene que estar relacionado con un libro que estamos leyendo “.

Y ahí estás, de repente en mi cocina, señalándome y riendo. Y mi esposo dice: “¿Por qué no lo ponemos en una camiseta con un superhéroe?” pero ya estoy hurgando en las cajas del sótano y sudando, y mi hijo está angustiado porque su disfraz va a ser totalmente patético, y digo: “¡No, no, no es patético! ¡Va a ser único! Va a ser creativo! ” Luego estoy cortando agujeros de los ojos torcidos en un pañuelo para hacer una máscara de superhéroe, fijando frenéticamente el fieltro de seguridad en todas las superficies disponibles, y buscando algo, cualquier cosa, que sirva como una capa (sí, este chal con lentejuelas le irá bien) Y mi hijo y yo estamos llorando y enloqueciendo, agarrando pajitas.

“Mamá, ¿qué tal unos guantes? ¿Qué hay de esta serpiente de peluche colgando de mi cuello?

“Sí, lo digo. “Si si si. Todo es perfecto “.

Pero tú y yo, Día del tema, ambos sabemos que no es perfecto. Usted y yo sabemos que la falta de perfección del disfraz se refleja directamente en mi valía como madre y que mi valía como madre se refleja en mi valía como ser humano porque, después de todo, no hemos llegado mucho más allá de 1963. Los dos sabemos que estoy arruinando este asunto de los padres y que disfrutas frotándome en la cara, sádico monstruo que niega el feminismo de la segunda ola.

Espero que estés satisfecho contigo mismo.

Cuando vivimos en el extranjero durante un año, pensé que te había dejado a salvo en los buenos Estados Unidos, pero nos seguiste a una pequeña escuela en los confines más septentrionales de Europa para vestirte como un personaje de tu día favorito de cuento de hadas. ¿Qué demonios, día temático? ¿No podrías dejarnos en paz por un año?

(Por cierto, el “disfraz de lobo” que consiste en una camisa gris manchada, pantalones grises, una bufanda marrón atada a una de las trabillas para una “cola” no fue mi momento más orgulloso de crianza. Me humillaste en el escenario internacional, Día del tema, y ​​por eso, nunca te perdonaré.)

Sí, sé que a los niños les gustas. Mi hijo espera tu llegada. Eres un tipo divertido, rompiendo la monotonía del día escolar, rompiendo las hojas de trabajo y las pruebas y alineándose en orden alfabético. Tal vez no lo necesitaríamos tanto si la educación fuera menos acerca del orden y la disciplina, menos acerca de llenar el espacio en blanco y encajar en esta caja. Pero aquí estamos.

Entonces, aunque te desprecio, y aunque trato de ignorarte, sigo cortando, clavando y revolviendo cuando me doy cuenta de que has llegado, incluso si me doy cuenta 10 minutos antes de que llegue el autobús. Todavía de alguna manera me las arreglo para enviar a mi niño disfrazado a la escuela, feliz con su disfraz de superhéroe reconstruido, bastante bueno, vagamente inspirado en un libro y ansioso por mostrárselo a sus amigos, a pesar de que los agujeros para los ojos en la máscara están torcidos .

Y aquí es donde se supone que debo mirar esos ojos brillantes y agradecidos y decir que todo vale la pena, que retiro todas las cosas malas que dije sobre ti, que la próxima vez que vengas, te trataré con respeto que ahora me doy cuenta de que te lo mereces.

Pero en cambio digo esto, en nombre de los padres agotados en todas partes: come mierda y muere, Día del tema. COMER. MIERDA. Y. MORIR.