Una carta abierta a los educadores de esa madre

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Estimados todos los involucrados actualmente en la educación de mis hijos,

No me recordarás como Elizabeth. O a Liz. O la mamá de Grace, Jack, Henry, George y / o Nina. Me recordarás, este año de todos modos, como Ese Padre. Voy a tenerlo desde el primer momento para ahorrarnos tiempo y decepciones. De nada.

Sin duda, usted es uno de los individuos menos compensados ​​y menos apreciados del mundo. Y ni por un momento quiero que creas que eres menospreciado o menospreciado por mí. No lo eres Tienes un lugar muy querido en mi corazón como catalizador para asegurar que estos niños puedan mudarse algún día. Y sobrevive más de 22 minutos.

Acabamos de embarcarnos en lo que seguramente será un año escolar indescriptiblemente largo, y siento que me corresponde identificarme y justificarme antes de que ocurra algo realmente embarazoso dentro de los límites de sus aulas.

Damas y caballeros, este es el primer año en 14 AÑOS en el que he tenido a los 5 niños en la escuela a tiempo completo. Me disculpo de antemano.

Pensé que este sería el comienzo de una nueva era totalmente increíble. Y es. Algo así como. Quiero decir, resulta que tener a estos chicos en la escuela todo el día es más difícil de lo que pensé que sería. Es mucho trabajo.

¿Sabes esos papeles que se suponía que debía firmar para reconocer que el niño tendría que correr una milla todos los lunes? ¿Y que ella podría tener fotos de ella? ¿Y que si buscaba pornografía en la computadora de la escuela sería expulsado?

Para que quede claro, la razón por la que aún no se te han devuelto es no que no apoyo a mi hijo corriendo. O que apoyo búsquedas inapropiadas de Internet. Yo no. Se trató la búsqueda “Selena Gomez desnuda” descubierta recientemente en la computadora de nuestra casa. ¿Bueno? No tengo ningún problema con que mi hijo tenga que correr una milla. Ahora, nunca lo he visto suceder, y no tengo ni idea de si es posible, pero no tengo ningún problema. Tampoco tengo ningún problema con que sean fotografiados. De hecho, si pudieras hacerlo con frecuencia, te agradecería, ya que no he tomado una foto de calidad con una cámara real desde 2009, ni la he impreso desde 2006. Si crees que estás abrumado, debes tocar la base con Los servidores de Shutterfly.

No los firmé porque decidí que revolver las mochilas de mis hijos es una actividad de la que me gradué cuando se graduaron de jardín de infantes. Tiene mi permiso para presentar la consecuencia lógica de que no tengan formularios firmados. Si necesito firmar un formulario que consienta que usted distribuya esa consecuencia, podemos estar en un punto muerto.

Para el instructor de la banda: Jack aún no tiene un instrumento. Esto no es mi culpa. Esto se debe a que Jack se inscribió en cuerdas pensando que creía que podía tocar la guitarra eléctrica. Después de aceptar (léase: reconocer violentamente) que la guitarra eléctrica no es una opción, eligió el violonchelo. Señor, un chelo no cabe en mi auto. Tan pronto como acepte que ordenaré su violín.

Para el instructor de artes del lenguaje que le dio a mi hijo mayor un “0” el lunes porque su copia de To Kill A Mockingbird aún no había sido obtenida, todo es culpa de Amazon. Planeo culparlos a menudo este año. Entonces tú sabes. Pero su precio es realmente bueno.

A la enfermera: cada vez que aparece el número de la escuela en el identificador de llamadas, me entra el pánico. Al principio me siento aliviado de que no sea el director. Cuando aprendo que eres tú, sin embargo, me pongo en forma. ¿Recuerdas esa parte de que esta es la primera vez en 14 años que tengo 6 horas diarias para mí? Por lo tanto, me gustaría declarar desde el principio que si Jack o Henry no han vomitado y no tienen fiebre, debe regresar a clases. No es que no me importe. Es que sus estómagos experimentan una curación divina en el momento en que se encuentran a menos de 10 pies de una XBOX, lo que me dice que, el 99% del tiempo, están bien.

Para los maestros de arte: me doy cuenta de que llego tarde con mi pago por los suministros de los niños. Esto se debe a que el depósito de suministros que necesitaban solo para comenzar la escuela costaba $ 7689, y me dejó sin dinero de Starbucks, sin lo cual no puedo lidiar con el hecho de que se requiere más dinero. Así que solo espera.

Hablando de suministros, me gustaría comunicar mi alegría de no tener que comprar papel higiénico como suministro. Porque escuché que algunas escuelas en el área lo requerían. Simplemente guau.

A los maestros de matemáticas: Por favor, solo dígales a los niños que pedir ayuda a mamá es hacer trampa. Cuando George, que tiene 9 años, vino a mí preguntándome cuál era la probabilidad de que un calcetín elegido de un grupo de 6 rojos y 5 azules fuera rojo, le dije que probablemente la misma probabilidad de sobrevivir a los próximos 10 años, y tampoco sé qué es eso. Mis disculpas si él realmente escribió eso como su respuesta.

Supongo que eso es todo por ahora. Estoy agotado. Si alguno de ustedes quisiera reunirse conmigo en la licorería a la vuelta de la esquina en cualquier momento después de las 4:00 de hoy, creo que tienen un especial 2 por 1 en Skinnygirl. Traeré las pajitas.

Sinceramente,

Elizabeth, alias ese padre

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